Sabes, que a veces no sé.

Nunca habia sentido tanta pereza y tantos sintomas de querer solo tirarme a la cama como si nada mas pasara, ni existieran los autos con esas bocinas ruidosas ni el perro que ladra toda la noche. Ni mi cel encendiendo a ciertas horas del día tan solo para saber algo de vos.
Y me pregunto por qué debo de encerrarme tan efusivamente de los demas que hacen un esfuerzo inhumano para no verme deprimida. Por supuesto no es que les super llore y les diga que no quiero saber nada de vos nunca mas, o lo que me dijiste y/o hiciste la noche pasada o el dia que vino y se fue. Esas bobadas ya ni siquiera las se interpretar yo misma. Queria escribir una frase hermosa hoy en día, son de esas que se te vienen a la mente y que sin tener sentido te parece preciosa y super copada con vos. Btw, a menudo me preguntan por qué cambio mi dialecto al escribir, y es algo que no esta en mí, supongo que para expresar mis ideas intento ser un poco menos gramatical, o quizás no puedo escrbir con un lexico tan elocuente sin que termine en una poesía reeCORTA VENAS como las que suelo escribir. Anyway, la frase de hoy se resume a: "Te quiero hacer literatura"....


... Ajam.
Literatura, porque lei creo que en algun blog recurrente que la mejor manera de olvidar un amor tan grande es convirtiendolo el literatura, escritura, un libro. No, espera... fue en 500 days of summer(the movie).
Volviendo al tema, hoy quiero hacerte literatura y compartir cada momento en un pedazo de papel y dejarlos todos alli, desecharlos y leerlos all the time hasta que quedes ante mi, tan intangible como me pareces ahora. Es medio triste saber que lo estoy dejando ir por pendejada mía, que prefiero mil veces morirme de una patada dura que andar lloriqueando porque vos en verdad no me amas. Me parece ya un acto reeidiota de mi parte, Daniela dice que me aleje de vos simplemente mientras que yo solo le digo que las desilusiones a veces actuan por si solas y que probablemente en 6 meses más ya no estare atras de vos, 6+6=12= 1 año.
Y no me gusta ponerle las fechas a las cosas porque bien sabes que me dan escalofrios cuando me pongo a pensar en cantidades como: viviremos 3 años más, 1 mes, 3 días.. me asusta sin siquiera importar que tan largo o corto sea el plazo. No puedo pensar en cantidades simplemente, pero las vivo tan inconscientemente que un día me desperte sabiendo que ya llevo así 6 meses por vos y que me parece aterrador pensar en que sigo sintiendo que son 2 meses o menos, sin embargo hasta la frase "2 meses" me frikea. Preferi vivir que andar pensando tanto.

Sabes que llevo días mal y desecho por completo eso de que las amigas te ayudan a superar todo, NOOT. De hecho cada vez que estan del otro lado de la línea.. no se cómo, pero me hacen querer asesinarte. Soy una exagerada de mierda tan dramatica all the time. Y me precipito siempre con vos, y todos los dás te alejo de mi vida y por las noches volves a ser mío pero al dormirme te me perdes de nuevo. No quiero decir que por el hecho que me den ganas de asesinarte signifique que lo hare, como tampoco diré que por el hecho en que te diga que te odie todos los días no significa que en realidad me ire lejos de vos o que en realidad me deje del cuentico del amor por completo. No, pero es paso a paso.
Pienso que sé lo que tengo que hacer.
Me enferma la situación de inventarme un plan nuevo de como voy actuar el dia de hoy solo para que no te vallas de mi lado, porque en realidad estoy desecha.
Pero hoy, hoy decidí que mi manera de pensar no puede continuar tan masoquistaa como lo soy, asi que time to time. Si vos queres paz.. paz tendras!, si vos lo que queres es andarte lloriqueando por esa cabrona, pues anda a lloriquear. Pero no me metas mas en eso, no más.
Si vos me queres hoy, entonces aqui estoy para vos.
Si decidiste joderme mañana, entonces jodeme todo lo que queras.
Porque ya me espero lo que sea de vos, porque ya ni pienso a la hora de hablar y porque me haces tanto daño que me acostumbre a vos y tus "adioces". A tu manera tan extraña de quererme y de perderme todo el día, 24/7 como yo de recuperarte todos los días y renunciar a vos tan continuamente hasta que alla un jodido día en que no me queden fuerzas ni para caminar, ni para marcar tu numero de telefono y ni siquiera para responderte el "hola" tan seco que me envias por sms.
De esto se trata todo, de ver quien aguanta mas el desprecio de otro hasta que te des por vencido y sepas que en verdad no vale la pena y que no tenes mas lugar a donde ir porque todo la cagaste por una mierda que no valia ni su propio nombre, Si me entendes?
Es gracioso que vos estes aqui a mi lado y yo tenga ganas de pensar en un futuro pero siempre me haces recordarme el pasado.
Vos sos como mi eterno Karma, puaj! y yo que pense que esas maldiciones no existían, pero allí estas vos y mirame que me sorprende lo rapido en que se me devuelve TODO.. t-o-d-o.
Por eso ya decidi que me jodieras todo lo que tengas que joderme hasta que te rindas y mires que en realidad, me alejaste vos mismo desde hace meses atras (hablando literalmente de un futuro que vos y yo sabemos que no habra. Solo porque vos dijiste que no habra nada serio J-A-M-A-S entre vos&yo)
Es tan relativo y aterrante las cosas que me haces y que pensas que son tan normales pero no sabes como duelen aunque sean tan insignificantes ante vos para mi son como un grito que me decis "PENDEJA MIRAME QUE NO SOS VOS LA QUE CREES QUE SOS"...  

Y por supuesto hoy en día yo te lloro a vos y vos le lloras a ella.