Pasar tanto tiempo sola tiene sus repercusiones. (II)

Me porte bastante mal con Tavo, bueno no.. No lo hice. Pero como ya explique antes, no puedo soportar ver como las demas la embarran como yo. Y ese melodrama que tiene porque se siente mal por esto o lo otro me fastidia, me travo y me undo porque en realidad ya pase por eso y todas mis salidas son destructivas a nivel mental. El pelea todos los dìas porque dice que soy una cagada de persona ya que "permiti//cedí" a que la Soledad me arrebatara todo lo que era y lo que me hacia bien. Pero no lo veo de esta manera, mas bien creo que me canse de todo. De lo monotono de mis dias y experimentar mil emociones de amor y odio al mismo tiempo con tan solo unas cuantas palabritas reedichas.
Y es exactamente eso lo que me ha hecho cambiar de parecer continuamente a ser demasiado impulsiva hasta a no ser nada, mas bien a veces el silencio tiene mas voz que yo. Porque ya ni capaz de defenderme soy, me da tanta coba. sinceramente.
Y todos esos amorios que me evito continuamente porque ya no se, no se.. prefiero estar sola.
En realidad me rendi ante todo.
Me da fastidio intentar cosas que ni al caso. Porque quizas ya entendi que no se me da en absoluto eso del amor y mucho menos ahorita que paso los dias como jactandome de que en realidad no puedo pensar en otra persona, o que puedo dedicar mi tiempo a otra persona, sentir a otra persona esta mas que sobreentendido que no es algo que mi cabeza pueda procesar. Asi que dejemos que el tiempo haga de las suyas asi como ahora. Por primera vez en mi vida puedo decir: "You know what? prefiero estar sola, que seguir luchando para olvidarte sacando ese cuentico de que un clavo saca a otro porque sabes que? sos un clavo bien enterrado." Lo cual me dice, mal dicho por supuesto,  que me canse de luchar contra TODAS esas emociones tan idiotas que salen a flote y que ni al caso porque son mas ignoradas por ti de lo que puedo soportar, ais que aja.. llegue al limite. So?. Eso no quiere decir que me levante un dia y dije "hey dude, ya no te quiero y que se valla todo a la madre" pues no, me resigne a que Dios no existe y que definitivamente no pasan ese tipo de milagros. Y que tal el hecho de que me resgine a vivir tan sola y tan enamorada de N-A-D-A pero aun asi me quedo y me tranco pero ya es porque quiero y porque soy una tonta reequedada esperando por nada porque ya no me quedan ni ilusiones si no mas bien deje que el tiempo me ganara la batalla y que mi razon hiciera de las suyas y me dijera: hey. lets face the truth. Necesitas tiempo para seguir adelante sin intentar nada mas, porque te haces daño y haces daño. Entonces deja que el tiempo te lleve a el buen olvido sin prisa pero sin pausa. Deja que el amor titile todo lo que tiene que titilar y haga su buen merecido daño y luego valla y venga y se vuelva a ir un millon de veces mas hasta que se cierra la puerta, se desgaste la manilla de la puerta, o que se le acaben las ganas de seguir creciendo/doliendo/sintiendo o creyendo.
Y es eso lo que me hace entrar en razon asi como una bofetada brutalmente fuerte en todo el rostro de que mi conciencia tiene razon y que me va a doler pero no en vano y que me sabe a... nada y que no me importa seguir amandolo porque en realidad ya es algo que lo acepte porque sí y que ya me rindo a estar sin el, entonces mi soledad entra y se lleva todo le minimo pensamiento de querer safarme de ese amorio masoquista que me rodea solo por el simple hecho a que quizas ya me acostumbre de que okay asi son las cosas y que no estare mejor sin ti o contigo.. En realidad hoy en día es lo mismo. Porque im in love y no es algo que pueda cambiar o algo que pueda decidir a este punto sumamente critico. Preferí dejar que todo pase como tiene que pasar porque sacarte de mi vida o mejor "arrancarte" de mi vida es algo para lo que no, no nací para tal y que esta muy lejos de ser mi hobbie como lo es para ti.
Y es ESO, lo que yo llamo amor.
Quien diría que porfin me enamore como se suponia que era. Sin nadie mas alrededor porque inconcientemente solo te quiero a vos.-